Piadas

 

 

 

 

 

EDIÇÃO 65

 

O ABAJUR

A mulher foi ao médico:
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz? - Eu não sei! - Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
- Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!

 

ALUNA DE SORTE

 

Na escola é dia de prova oral. O professor pergunta a Mariazinha: - Mim diga dois pronomes!!
E Mariazinha responde:
- Quem, eu?? E o professor diz: - Parabéns!!

 

 

 

USCANDO O BÊBADO

 

O filho vai até o bar, chamar o pai:
- Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.
Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira:
- Que bêbado, muleque? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando... Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic. Estou vendo os dois olhos do bicho! O menino responde:
- Pai, o cachorro não tá entrando, tá saindo.

 

 

ESCUTANDO VOZES

 

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

 

FRASE de FUNERÁRIA

 

Funerária do Povo - Não deixe pra morrer amanhã, morra hoje e tenha 20% de desconto no seu caixão simples ou de luxo.

Funerária Caixa - Vem pra Caixa você também.
Funerária Amanhecer - Sua morte é o nosso prazer!

 

CURTINHAS

 

Mãe e filho conversão: mamãe eu queria morrer como o vovô, dormindo, não como os passageiros do ônibus que o vovô estava dirigindo, gritando.

Entendi que nunca encontrarei a pessoa certa se não deixar a errada ir embora. Por isso pegue suas malas...

É por esconder tanto seus sentimentos que você acabou perdendo o meu.

A essência do vosso perfume consome o meu juízo.

Se a pessoa te pergunta se você namora, ela só quer saber se o caminho está livre pra chegar em você.

Pessoa certa. Distância errada.

Enquanto você sonha, você está fazendo o rascunho do seu futuro.

O homem mais importante na vida de uma mulher não é o primeiro, mas sim aquele que não deixa o próximo existir!

Sou um doce de pessoa, mas lembre-se que até um doce pode fazer mal.

 

FRASES DE FILMES

A justiça nem sempre prevalece.O Atirador

No meu tempo as pessoas tinham mais do que precisavam, elas desperdiçavam coisas pelas quais vocês matariam hoje.O Livro de Eli

O futuro não está escrito. Nós fazemos nosso próprio destino.O Exterminador do Futuro - A Salvação

O homem que não reconhece o seu passado não terá futuro!O Retorno da Múmia

Ganhe a multidão, e ganhará a liberdade.Gladiador

O homem é assombrado pela vastidão da eternidade.Tróia

Já levou 500 socos na cara em uma noite só? Depois de um tempo começa a doer.Rocky Balboa

Não se lembrarão de você, se lembrarão da sua reputação.Rocky Balboa

 

CLASSIFICADOS

 

Vendo salto de bico fino, tamanho 37, semi-novo,
ideal para matar barata no cantinho.

Vende-se Orkut semi-novo,
aceita-se troca por Facebook.

Academia Castelo de Grayskull
- Aqui você entra Esqueleto e sai He-Man.

Procura-se, um homem alto, bonito,
sexy e que não tenha medo de barata.

Vendo relíquia: duas cuecas da segunda
guerra mundial, ambas usadas em combate
pelo meu avô, com freadas autênticas.

Promoção: Compre um tênis e
ganhe uma caixa de papelão.

 

FRASES FEMINISTAS

 

Separar o lixo em: orgânico, metal,
papel, plástico e ex-namorado.

Homem que chora e mulher que jura; mentira pura.

Mulher não discute... apenas explica porque está correta!

Se o cara ao menos tirar o prato da mesa, case com ele

Um conselho sobre sapatos e homens:
se for bonito, com certeza vai te machucar.

Homem de verdade não é o que pega muitas,
mas o que abre mão de todas por uma só.

Engana-se o homem que pensa que o sonho de toda mulher é encontrar o príncipe encantado.
O sonho de toda mulher é comer sem engordar!

Depois das “Mulheres Frutas”, vem aí os “Homens Vegetais”. Aqueles que ficam vegetando Domingo,
no sofá, com o controle remoto na mão.

As mulheres dividem os homens como os números
na matemática: reais, imaginários e complexos.

A vida é cruel, mas as mulheres
quando querem, são mais!

Seria fantástico se cada vez que o homem
mentisse, o pinto dele diminuísse.

Há dois tipos de pessoas num relacionamento:
quem manda, e o homem.

Homem que é homem tem que se impor na relação
e dizer para a mulher: “Olha aqui, tô cansado
de avisar que quem manda aqui é você!”

Marido é igual carro velho: quanto mais o
tempo passa, mais desvalorizado fica, passa
a beber mais e só dá problema!

Homem só serve pra três coisas. E duas delas
já se consegue no caixa eletrônico.

Mulher se veste pra mulher, porque se
fosse pra homem andaria pelada.

Se algum dia me ver correndo atrás de um homem,
é porque ele roubou minha bolsa.

 

HORÁRIO EM LISBOA

 

Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa:
- Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova rádio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos, zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão, três segundos, perdão... E tá assim até hoje...

 

A ORIGEM DOS NOMES

 

A professoara :
-Alunos,hoje eu vou querer saber a origem de seus nomes, vamos começar com você? a menina responde:
- Meu nome é Rosa por que quando eu nasci, caiu uma rosa no meu berço! - Muito bom, agora você?
E a outra menina responde: - Meu nome é Flora, porque quando eu nasci, caiu um monte de flores no meu berço!
- Otimo,e Você,qual é o seu nome ? E o menino responde:
-Armário!!!!!!

 

MÁQUINA DE REFRIGERANTE

 

O português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou:
- Ô, seu Manoel, não vai sair daí? E o seu Manoel:
- Não enquanto estiver ganhando!

 

 

PESADELO

 

Uma amiga perguntou pra outra: sabe por que pobre tem pesadelos a noite? Não,por que? Por que passa o dia sonhando

 

 

CLASSIFICADOS II

 

Disk-Finado, você liga e escuta 1 minuto de silêncio.
Liquidação de Muletas – Venha correndo!
Troca-se 73 mil bitucas de cigarro por um pulmão saudável.
Brechó da Raimunda — Troco sua calça usada por duas furadas na bunda.
Vende-se ventilador usado com 3 velocidades: Devagar, Lento e Parado.

 

 

PROVÉRBIOS

 

O boi que chega primeiro bebe água limpa.
Não adianta matar o boi pra acabar com o carrapato
Serviço de preguiçoso, trabalho dobrado.
Pardal não deve nada a ninguém e levanta às 5:00 horas.
O mundo não muda se você mandar, ele muda se você mudar.
Os perdedores vêem a tempestade, os vencedores vêem por trás das densas nuvens, os raios de sol.
Primeiro se dá comida pro passarinho, depois se pede pra ele cantar.

 

 

CAVALO

 

Uma rainha estava hospedando um convidado português. Então  convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente  um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou:
- Desculpe...eu realmente sinto muito.
E o português sorriu dizendo:
- Não tem problema... está tudo bem... eu até tinha pensado que  foi o cavalo!

 

 

FRASES DE CAMINHÃO

 

Viver é bom, mas dá um trabalho!
Se a vida fosse fácil, bebidas alcoólicas não existiriam.
Se me odeia, deita na BR (estrada).
Gostar de mulher bonita é herança do meu pai.
Não sou parafuso, mas vivo apertado.
Não é pressa, é saudade!
Para bom bebedor meia garrafa não basta.
Veículo monitorado por vizinhos fofoqueiros
Depois da tempestade vem a... enchente.
Meu coração por você não bate, capota!
Pra ter caminhão e usar sutiã, é preciso ter peito!
Na subida paciência, na decida dá licença.
Se já fui pobre não me lembro, e se já fui rico me roubaram.
É melhor ficar atrás de um carro que não anda do que na frente de um caminhão que não para.
Sorria! Você acabou de ser ultrapassado por um caminhão!
Se não gosta do jeito que dirijo, é por que nunca pegou carona com meu avô
Não é a cerca que segura o boi no pasto, mas sim o capim que ele come.

 

 

INFORMÁTICA

 

Estou tão viciado em internet, que quando a professora chama meu nome na lista de presença eu respondo: On-line!

A maior desgraça da vida é você esperar palavras e receber emoticons.

 

 

FRASES IDIOTAS - DITAS SEM PENSAR

 

 

Depois que eu nasci, nunca morri, pelos menos até hoje.
Meu sabiá ganhou o campeonato de corrida de gaiolas.
Faz muito tempo que eu cheguei agora.
Nunca dê ouvidos a ninguém. Você pode ficar surdo.
Vamos comemorar! Hoje é véspera de amanhã!
Amanhã lembrarei de hoje com se fosse ontem.
De graça é mais barato.
Uma dica para você: não tente dormir com os olhos abertos, pois não dá certo.
Comprei um celular super moderno, dá até pra telefonar com ele.
Preciso descobrir um jeito de contar pro meu cachorro que ele é adotado.
Minha, professora, disse, que, eu, uso, muitas, vírgulas, mas, é, porque, não, gosto, de, ficar, sem, respirar.
No açougue: Moço, me vê um quilo de lingui? Lingui? Mas por que você fala lingui e não linguiça? Ah, é que me da pregui.
Quando te vi pela primeira vez logo percebi que nunca tinha te visto antes.

 

 

FRASES MACHITAS

 

Dica do dia: Se for ao shopping com sua mulher, “acidentalmente” esqueça de levar o seu cartão de crédito.
Mulheres dizem que homens são todos iguais. Então deve ser por isso que elas escolhem pelo carro!
Mulher não joga futebol porque não suportaria ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela.

 

 

INFORMÁTICA

 

Ctrl+C na minha mão e Ctrl+V na sua cara
Eu preciso de uma namorada... ou de um PC novo!
No MSN, enter é virgula.
Sempre acordo disposto… a ligar o computador.
Não adianta chorar depois do Enter apertado.

Vá em frente, aceite o pedido de amizade de sua mãe no Facebook. Mas só se estiver pronto para cometer suicídio social.
O cromossomo sexual da mulher é XX, do homem é XY, do nerd é XP.
Nos dias de hoje, cliente insatisfeito diz: meu dinheiro de volta ou eu saco minha rede social.
O mais impressionante não é o Facebook ter 800 milhões de usuários, mas sim 6,2 bilhões pessoas ainda não terem.
Eu sento na frente do computador e a primeira coisa que eu faço é entrar no Facebook. A segunda é ligar o computador.
Pior do que alguém ler meus sonhos ou pensamentos, é alguém ver meu histórico da internet
Iria sair hoje, mas a chuva parece que vai me impedir. Minha carteira curtiu isso!
87% dos jovens tem dor nas costas, os outros 13% não tem computador.
Tire a internet dos adolescentes e veja a 3ª guerra mundial acontecer.

 

 

CASADOS

 

Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele ve uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: - Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: - Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! - É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada

 

 

LEITO DE MORTE

 

Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: - Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo... - Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável. - Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz: - Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?

 

 

PERTO DO FIM

 

Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher: - Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida. Sem conter as últimas lágrimas, continuou: - Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão, você esteve sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico diagnosticou este doença, você estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, a meu lado. Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase: - Poxa, querida, você é um tremendo de um pé-frio

 

 

NA FARMÁCIA

 

Chega o português na farmácia e pergunta:
- Tem sal de fruta? E o vendedor: - Sim
O português: - Então me vê um de abacaxi...

 

 

MALHANDO NA PRAIA

 

Um rapaz estava na praia fazendo flexões, como em toda a sexta-feira. De repente surge um bêbado e começa a gargalhar ao seu lado.  O cara, sem parar seu exercício, pergunta:
- Ó manguaça, qual é a graça? O bebum responde:
- Cara, você já pode parar porque a mulher que estava aí já saiu faz muito tempo.

 

 

VINTE REAIS

 

Um bêbado num bar vomita em sua camisa novinha, que havia sido comprada pela sua esposa um dia antes.
- Droga! - Exclama o pudim de pinga. - Vomitei na minha camisa toda outra vez! Se minha mulher descobrir, vai me matar!
- Não se preocupe! - diz o barman, enquanto coloca o troco de R$ 20 no bolso do bebum. - Diga a ela que alguém vomitou em sua camisa e te deu dinheiro para cobrir os danos. Então o bêbado chega em casa e conta à sua esposa sobre o cara que havia vomitado nele. Ao ver a camisa e ficando enjoada, ela encontra em seu bolso duas notas de R$ 20.
- E para que são essas notas de R$ 20? - Pergunta a nauseada esposa. O bêbado responde:
- Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também.

 

 

IDA E VOLTA

 

Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
- Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
- Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?

 

 

CORTINAS

 

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

 

 

O BANGUELA

 

Um cara amigo meu com o apelido de DANDOCA, teve uma piorreia nos dentes que cairam todos, com vergonha da namorada passou a se esconder dela, porém um dia deu de cara com a mesma que espantada vendo-o com a boca murcha perguntou:
- Dandoca o que foi isso? - Foi uma batida de carro.
- E só pegou nos dentes? - É que eu vinha rindo.

 

 

QUEM É

 

O mineiro fez amizade com o porteiro do hotel em São Paulo e este lhe pergunta:
- Quem é o irmão do meu tio que não é meu tio? O mineiro pensa, pensa e diz que não sabe e o porteiro: - É meu pai!
De volta Guaxupé, o mineiro faz a mesma pergunta ao amigo, que não soube responder e ele:
- É o pai do porteiro do hotel lá de São Paulo!

 

 

A MOTO

 

A professora para todos os alunos:
- Va, agora façam um desenho!
Passado algum tempo vai ver o desenho de Joãozinho e diz:
- Menino Joãozinho, o que é isso? - Uma moto.
- Uma moto? Mas não esta aqui nada!!!
- A professora demorou tanto tempo, que ela foi-se embora!!!!

 

 

 

 

 

 

 

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