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O QUE É UM CHURRASCO?
(escrito
por uma mulher):
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos
é a seguinte:
01-A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo
à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04- O homem coloca a carne no fogo.
05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar
o cozimento dos legumes.
06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07- O homem tira a carne do fogo.
08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa
e lava a louça.
ORAÇÃO DAS MULHERES:
Querido
Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão
de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou
para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1
- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura
do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e
crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada,
mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na
torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está
usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual
melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que
era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é
para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter
que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1
- Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom
cabeleireiro é praticamente impossível.
E
o tópico número um que só as mulheres entendem:
1 - As outras mulheres!
VOVÓ NO VOLANTE...
Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda
parar. É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Minha senhora, andar devagar demais pode provocar acidente.
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização,
diz a mulher, apontando a placa: BR-030.
- Minha senhora! Essa placa não indica limite de velocidade,
e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção,
certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem
assustadas.
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair
da BR-201
RELATO FEMININO
O clima, com o maridão, estava meio ruim e, resolvi fazer
uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias
de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a
casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas
desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas,
tudo lindo! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas
antes de chegarmos em casa.
A
cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos
de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além
do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o
clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente que
eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta
eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imaginem a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Quando
olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou
pra mim, sem perceber “meu modelito”, e gritou:
-
A casa tá pegando
fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara “sexy” para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
Não é incêndio! É MACUMBA!
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