O PAI PERGUNTA AO FILHO
O pai pergunta ao filho de 10 anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - Responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que Papai Noel é você!!! Se eu descobrir que os adultos também não fazem amor, não tenho razões para viver!!!

PACIENTE...
Orgulhoso, Marcelinho mostra o consultório do pai para os amiguinhos da escola.
Todos eles param diante de um esqueleto. Um dos meninos quer saber:
- Onde seu pai arrumou isso aí?
Ele pensa e diz:
- Faz muito tempo que tá aí... Eu acho que foi o primeiro paciente do meu pai!

PERGUNTA...
O menino pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu inteligência?
- Com certeza, tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

PIADA - CARTA PARA O PAI!
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa a ler o seguinte:
Caro Papai: É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado: o Juan.Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles “piercings”, tatuagens e aquela super moto que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso nunca, vamos fugir e ser muito felizes num “trailer”. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu Filho com amor.
O pai, quase desmaiando, continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira, estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta da cômoda. Abraços. Seu filhão, BURRO…mas MACHO!!!.

BÊBADOS
Havia dois bêbados no bar... Depois de quase três horas um deles vira e fala:
- Onde você mora?
- Ali na casa da esquina.
- Pera aí, eu moro lá.
- Nada disso. Vamos lá que eu te mostro!
- Ta bom, vamos.
Chegando lá:
- É aqui, que eu moro!- aponta um dos bêbados.
- Pera lá, eu é que moro aqui.
Depois de muita discussão aparece uma mulher super nervosa falando:
- Bonito, hein??? Pai e filho bêbados discutindo no portão, né?

PIADAS DE INFORMÁTICA!
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

O CAIPIRA COMPRANDO TOMADA
O caipira entra numa loja de material para construção e pede: - Ei, moço... cê tem aí uma tomada?- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista. - Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!

DOIS VELHINHOS,
Amigos de muito tempo, conversam em uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.

A IMPORTÂNCIA DE SE CONHECER O CLIENTE

- Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz ‘oi de casa, estou entrando!’, depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
- A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
- O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu
provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio:
Se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
- A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante
curioso perguntou:
- A senhora vai aonde? Não irá ver a eficiência do meu produto?
- A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

PSICÓLOGA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado!!! Quer fazer amor comigo?
Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra: -Mil reais??? Você está louca!!!

O HOMEM RATO

Um homem tinha muito medo de rato,era tanto medo que passou a acreditar que era um rato,vivia dizendo:eu sou um rato,eu sou um rato...
Sua família achou melhor interná-lo num hospício.
Muito tempo se passou e ele finalmente se curou,o médico resolveu chamá lo e fazer uma avaliação final e foi logo perguntando:
- Você é um rato? Ele respondeu.
- Não,eu não sou um rato!
E fez a mesma pergunta e ele continuou respondendo que não era rato. O médico o achou curado e lhe deu alta,na saída do hospício ele viu um gato e voltou desespera-damente gritando:
- Doutor,doutor eu vi um gato!
O médico assustado disse:
- O que que tem, você já sabe que não é um rato!
O homem com muito medo disse:
- Eu sei que eu não sou um rato, mas será que ele sabe?

TROCA DE EMPREGO E DE CARRO

No centro da uma grande cidade, uma mulher toma um táxi para ir ao hotel onde está hospedada. Por incrível que possa parecer, o taxista não disse nada durante todo o percurso, até que a mulher resolveu fazer uma pergunta e tocou de leve n ombro dele. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente com um ônibus que vinha em sentido contrário. O carro foi parar sobre a calçada e a mulher, assustadíssima, virou-se para taxista e falou:
- Você estava dirigindo tão bem, como é que pode quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro? - Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista. - E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou a ela. - Durante 25 anos eu fui motorista e... dirigi carros funerários...

OS LADOS DO CASAMENTO

Numa briga entre o casal, ela tenta ser conciliadora:
- Meu bem, como tudo na vida, nosso casamento também tem o lado bom e o lado ruim.
- Qual é o lado bom?
- É o companheirismo, os filhos, a amizade, a cumplicidade e... Quer que eu diga qual é o lado ruim também?
- Não, não é necessário, esse eu já conheço muito bem! Eu só não me lembrava mais do lado bom!

ADVOGADO SEM MÃE

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
E o advogado, tranqüilamente:
- Peraí... Não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...

VICIADO EM COMPUTADOR

Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse.

EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo? O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

ACIDENTE DE ÔNIBUS  

Numa noite escura, voltando de um comício pelo interior, um dos
ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
- Bem... Alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos.

BOM DE PAPO

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: “Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”

O GÊNIO E O CHEFE

O diretor de produção, o estagiário de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de um restaurante por quilo.
Em um canto sujo eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio, que lhes diz:
– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo:
– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!
Puff! Ele imediatamente é teletransportado pra lá.
– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing.
– Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!Puff! Também foi direto pra lá.
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
– É a sua vez! E o presidente diz:
– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTÓRIA:
Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro.

MÃE É MÃE

Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
- Mamãe? - Que foi, minha filha?
- Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar.
- Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
- Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar.
- Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
- Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
- Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí! - Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai! - Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
- Pêra um pouco! Aí não é do 7633-0856?
- Nããão. Aqui é do 7633-0865!
- Então, quer dizer que a senhora não vem?

PERGUNTAS FÁCEIS… OU TALVEZ NÃO…

Porque é que os números de telefone marcados por engano nunca estão ocupados?
Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, o resto também se afoga?
Se tentares falhar e conseguires, foi um fracasso ou um sucesso?
Se a caixa negra nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito desse material?
Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais e os detergentes de louça com limões verdadeiros?
Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calças?
Porque é que as lojas 24 horas tem fechaduras nas portas?
Como é que se deita um boomerang fora?
Porque é que não existe comida para gato com sabor a rato ou comida para cães com sabor a gato?
Qual a cor de um camaleão quando se vê ao espelho?
Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
A quem pedem informações os policiais quando se perdem?
Por que é que um homem diz que foi pescar quando não pescou nada?
Porque é que soutien está no singular e cuecas no plural?

CRIME

Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
- Alguma pista?
- Não!
- Nem mesmo um fio de cabelo?
- Não!
- Ótimo! Então prendam o careca!

PARA DISFARÇAR...

Uma família estava jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita comida. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas com vergonha de pedir para o garçom para embrulhar, pagou a conta e disse:
- Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro.
Ouvindo isso, as crianças gritaram:
- Oba! Papai vai comprar um cachorro!

PAQUERA ENROLADA

Qual é o telefone da sua casa?
R.: Setenta, setenta, e se não der certo “cê tenta de novo”.
E fax, você tem?
R.: Sim, é só discar meia, meia, sem sapato.

CABEÇA DE PAPEL

No quartel, o general fazia perguntas aos soldados.
- Soldado 1, para você o que é a pátria?
- É a minha mãe, senhor!
O general se surpreendeu, mas continuou com as perguntas.
- E para você, Soldado Número 2, o que é pátria?
O Soldado Número 2 respondeu:
- A mãe do Soldado Número 1, senhor.

ECA!

No restaurante, o freguês chama o garçom:
- Tem uma mosca no meu prato!
- É o desenho do prato, meu senhor.
- Mas tá se mexendo!
- Oh! É desenho animado!

DOIS COROAS

Depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e ‘fazem os seus deveres de casa’.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. - Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
– Uma bruxa!!! Por que cargas d’água você acha isso?
– Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!