CARTA DE UMA MAMÃE PORTUGUESA

Querido filho Manoel Joaquim escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então... afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo “abra por aqui”. Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.

Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias e a segunda vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa, levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que te ama.

O EXAME DE ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi a farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar,mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas
não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos,era a menina mais encantadora do bairro... E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
Ahhhhh... o velhinho triste, “ cabeça baixa “, voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!! “
MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN!? Não esperava isso de você! Sinceramente...

LOUCOS
Dois loucos planejavam fugir do hospício:
- Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho. Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo: - Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro!!!

BÊBADO
Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:- O senhor bebe? E o homem sem pensar duas vezes:- Pode colocar duas doses!

VIRA LOGO...
Vira, meu bem. - Não viro.
- Pô amor, deixa de onda, vira um pouquinho só. Não levo mais de dois minutos.
- Já disse que não. Não insiste, por favor.
- Mas benzinho, eu estou doido de vontade que você vire, faz isso pro maridinho, tá?
- Nem pensar.
- Se você virar agora, depois que eu acabar a gente pode ligar a TV e assistir aquele filme bacana que vai passar. Se você demorar a virar, eu acabo perdendo o começo do filme. Vira logo, meu amor.
- Quer parar com isto e me deixa em paz? Liga logo o diabo da TV e veja o filme, porra.
- Assim não dá, quem esta engrossando é você. Se não virar agora por bem eu vou partir pra ignorância. Pela última vez, paixão, vira logo.
Vou até te dar um beijinho gostoso antes de você virar. (beijo) . Viu como seu maridinho é bonzinho? Vira agora, vai...
- Não adianta me bajular nem também usar violência, só viro quando quiser e agora não quero. Que mania a sua! É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e ainda fica pedindo pra eu virar. Será que você não tem consideração comigo? Eu já disse que não viro! Quem mandou acabar antes de mim?
- Mas que droga! Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver a sessão de esportes. Se não virar agora mesmo eu perco a paciência e apago a luz! Aí nem eu nem você!

CAINDO NA REAL
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. - Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto. - HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exatamente !!

DINHEIRO
Dinheiro chama dinheiro, mas acho que me deram uma nota muda.

VISÃO
- Vocês estão cobrando o olho da cara!
- Então, pague à vista.

MULHER
- Minha mulher é maníaca por limpeza.
- Limpa a minha carteira todo dia!

FALSA
- Sabe aquela morena com quem saí ontem?
- Era um travesti!
- Mas, tudo bem... Paguei com nota falsa.

ANÚNCIO ECONÔMICO
Samuel vai ao balcão de anúncios de um jornal e diz:
- Quero publicar um anúncio econômico. Coloca aí: “Raquel morreu.”
- Pelo preço mínimo, de cinqüenta reais, o senhor tem o direito a até cinco palavras!
- Então põe aí: “Raquel morreu. Vendo Uno 95.”

PREÇO DA CONSULTA
Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefonema;
- Alô...
- Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
- Trezentos reais.
- E por uma consulta no seu consultório?
- Cento e cinqüenta reais.
- Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora no seu consultório.

VALORES
Um homem chega ao céu e pergunta para o senhor:
- O que são para vós cem mil anos?
- Um minuto!
- E cem mil reais?
- Um centavo!
- Senhor, dai-me um centavo?
- Pois não, espere um minuto.

PEDIDO DESESPERADO
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
- Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela! O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
- Eu sei! É que a janela não quer abrir!

PRIMEIRO O TRABALHO...
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

CATÁSTROFE X TRAGÉDIA
Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

RELÓGIO ASSASSINO
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

LAR DOS IDOSOS
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

SOGRA ESTRELA
O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase: - Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde:
- Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

VAMOS RIR UM POUCO???
Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo? - Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta ! - Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ??? - Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou ? - Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?

ECONOMIA COMPLICADA
Numa dessas feiras de utilidades domésticas, uma modelo maravilhosa fazia a demonstração de mais uma novidade:
- Com essse aparelho acoplado ao registro, o senhor pode economizar até cem mil litros de água por ano!
- Como o senhor de bigodes olhava pensativo, balançado a cabeça, a moça pergunta:
- O senhor tem alguma dúvida?
E o Manuel:
- Não... Só estou cá a pensar onde vou meter toda essa água que vou economizar!

CHEQUE
Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
- Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
- Não sendo o meu, eu aceito!

20 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
14 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
15 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
16 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
17 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
18 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
19 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
20 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
CAUSA DA SEPARAÇÃO
Durante uma audiência de divórcio, o juiz pergunta para o marido: - O que o senhor alega para pedir o divórcio?
- Minha esposa quer que eu me comporte como um cachorro, meritíssimo!
- Como assim? Explique isso melhor!
- Ela quer que eu seja fiel!

AUTOPEÇAS
Câmbio para Opala completinho, por apenas R$ 3300. Facilitamos pagamento. Aceitamos o veículo como sinal.

MORDIDA DE CACHORRO
O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas. Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

NA LATA
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
- Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:
- Até vocês ficarem cansados de mim!
Então, o genro diz:
- Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

O INCRÍVEL LADO BOM DA COISAS RUINS DA VIDA
Foi demitido?
Ótimo!!! Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, procurar novos empregos... Diga não a rotina!!!

Está devendo pra meio mundo?
Que bom!!! Lembra quando você reclamava que não recebia correspondência , que ninguém te telefona? Agora, tudo isso vai mudar!!!

Sua barriga tem mais pneus do que um ônibus bi-articulado?
Que legal!!! É sinal que você está bem alimentado e tem reservas para caso de emergência , como por exemplo, uma guerra. Beleza né!!!

Seu computador pifou de vez?
Agora afinal você vai poder se dessestressar um pouco, curtir a natureza e esquecer esse negócio de Internet, e-mail, vírus, planilha, relatórios... Ah, que paz!!!!

Bateu o carro?
Que maravilha!!! Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura. Aproveite agora pra dar aquela geral! O seguro paga! Ah, você não tem seguro? Melhor ainda! Já pensou o dinheiro que você economizou desde que comprou o carro.

Vai ser internado?
Muito, muito bom!!!! Você não sabe, mais, de repende, o grande amor da sua vida pode ser uma enfermeira ou enfermeiro do hospital! O amor não é lindo.

Levou uma bronca do chefe?
Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente , ou, pelo menos, mais malandro.

HOMEM - Esclarecimento ao público - O MINISTÉRIO DA SAÚDE

Preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, a respeito do uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos as mulheres

INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres portadoras de: SMS (Síndrome da Mulher Sozinha) e também de SMA (Síndrome da Mulher Acompanhada). É eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insônia entre outras patologias.

POSOLOGIA E MODO DE USAR: Homem deve ser usado de três a quatro vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. É indicado também para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

CONDUTA NA OVERDOSE: O uso excessivo de homem pode produzir dores abdominais, contraturas lombares, assim como suave ardor na região pélvica. Recomendam-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para sua melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de homem, pode acarretar gravidez, desconforto emocionais e acessos de ciúmes.

PRAZO DE VALIDADE: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade. E no cartão de crédito. Não use homem vencido.

COMPOSIÇÃO: Homem Contém: água, tecidos orgânicos; ferro, vitaminas, malte, cevada e, em alguns casos, de cana-de-açúcar

ATENÇÃO: Homem não contém CIMANCOL. Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, pode agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES PARA O FUNCIONAMENTO:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Quando fica muito seguro de si, o homem não funciona bem.
2 - Guarde-o em local seguro e sob seus olhos.
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela poderá fazer grande estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Homem dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem devem ser estimuladas.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todos os modelos estão sujeitos a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do sanitário e deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal. Recentes pesquisas informam que o modelo ideal ainda não foi inventado, mas não custa tentar um RECALL de vez em quando.

MÃE É MÃE
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual elas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...

ASSALTO NIPÔNICO
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.

DINHEIRO OU A VIDA
Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria.
Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida! E o gerente:
- Qual é autor?

12 MANDAMENTOS DAS MULHERES

1-Mulher não mente... e sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca... e sim troca informações.
3-Mulher não trai... se vinga!
4-Mulher não fica bêbada... entra em estado de alegria!
5-Mulher não xinga... apenas é sincera.
6-Mulher não grita... testa as cordas vocais.

7-Mulher não chora... lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher não olha para um homem sarado com segundas intenções... apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que o homem diz... só pede que explique novamente pra testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça... descansa a beleza.

11-Mulher não sofre por amor... e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens... pratica o que aprendeu com eles!

COCÔ

COCÔ AMOROSO: Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas

COCÔ AVC: Aquele que requer tanta força para sair,que você quase tem um derrame.

COCÔ BOMBA: Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

COCÔ CADÁVER: Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição

COCÔ CARNAVAL: Só sai em bloco.

VELHINHO RECÉM-NASCIDO
Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

A VELHINHA NA FARMÁCIA
A velhinha quase chegando aos 90 anos, mas toda elétrica, entra em uma farmácia:
- Vocês têm análgésicos? - Temos sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada? - Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra? - Temos sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga? - Temos sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim senhora. - Vocês têm bicarbonato? - Temos sim senhora. - Vocês têm antidepressivos? - Temos sim senhora. - Vocês têm soníferos? - Temos sim senhora. - Vocês têm remédio para a memória? - Temos sim senhora. - Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhooooora. - Vocês têm...
- Minha senhora, por favor !!!!! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.
Qual é o seu problema, afinal?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!

FUMO NA SOGRA
Dois sujeitos perguntam o que um amigo quer ganhar de aniversário:
- Paulo, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você. - Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
- Você gosta tanto da sua sogra?
- Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!

Qual o cúmulo da economia?
Lavar-se com o sabão que levou do chefe.
Qual o local onde todos podem sentar, menos você?
O seu colo.

TELEGRAMA DO CHEFE!
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODASE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: “ Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado”.
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE, que significa: “ Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue”. Vai ter raciocínio rápido assim, hein?!

A SECRETÁRIA NOVATA
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo? A secretária responde: - Olha Sr., no momento o Dr Marcelo está no banheiro fazendo número 2!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava no banheiro!!!
- Isso é um absurdo! -Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido.
Então ele perguntou: - E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!

PRELIMINAR CAPRICHADA
Sexta-feira, o marido chega tarde do trabalho estressado, louco pra fazer amor com sua esposa e a encontra dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.
Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada:
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ah, era isso que eu queria escutar...

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!!!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo? - Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de muita estima e que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
“- Um.” Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
“- Dois.”
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- “Sua ignorante desalmada, porque que você fez uma coisa dessas, mulher?”
A minha esposa olhou para mim e disse:
“- Um.”
Depois disso, nunca mais discutimos.

AMIGO DE BÊBADO
Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de “Pescocim”.
Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal “Pescocim” tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.
Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
- Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra “Pescocim” para aquele grandão ali.
O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:
- E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
- Como assim? Eu nem te conheço!
- Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?
- Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
- Pescô, sim!

COCÔ
COCÔ CHICLÉ: Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

COCÔ ESPIGA: Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue

COCÔ FALSO: Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”.

COCÔ FANTASMA: Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ FILHO: Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

COCÔ FETTUCINI: Só sai em tiras.

FOLOSOFIA HUMANA

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. ( ou MONOGRAFIA ......)

Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem .... o banco toma!

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio de quem lhe atirou a primeira

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

O EXECUTIVO DESCONFIADO
O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu extendido horário de almoço.
- Siga o sr. Roberto durante toda semana - ordena o presidente ao detetive. - Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai à sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho!
- Ah! Que alívio! Obrigado e acerte com a minha secretária!
E o detetive:
- O senhor se incomodaria que lhe tratasse por Tu, sr. Presidente?
- Não, claro que não! - responde o Presidente, surpreso.
- Posso ler o relatório novamente?
- Sim, por que não?
- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o Teu carro, vai à Tua casa almoçar, depois faz amor com Tua mulher, fuma um de Teus charutos e volta pro trabalho!

O DILEMA DO FUNCIONÁRIO
Se é atencioso... é puxa-saco
Se não é... é arrogante
Se chama o chefe de “você”... é folgado
Se chama o chefe de “senhor”... é desambientado
Se fica depois da hora... está fazendo média
Se sai na hora certa... é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado
Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado
Se diz-se satisfeito... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato
Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo
Se faz cursos... é aproveitador
Se não os faz... não tem vontade de crescer

O NOVO GERENTE
Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto você ganha por mês?
– Duzentos Reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.
Então o gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz, dizendo:
– Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
– Algum de vocês sabe o que esse sujeito repugnante fazia aqui na empresa?
E um dos dois funcionários disse:
– Esse aí era só o entregador de pizza!

A MOSCA NO BIFE
No restaurante, o cliente reclama:
- Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

EMPREGADA ESTÁVEL
A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
- A Casa de Detenção, dona!

ADIVINHE COM AS DICAS:

(1) Gostam de meter o focinho onde não são chamados
(2) Tem caros e baratos
(3) Alguns babam muito
(4) Alguns vivem nas ruas
(5) Alguns gostam de morder
(6) Deixam vestígios pela casa

(1) Adora um carnaval.
(2) Antigamente era usada para escrita.
(3) Serve para voar.
(4) A galinha da sua vizinha tem...
(5) Todos têm de você ...
(6) Urubu tem.

(1) Gostam de mim quentinho
(2) Minha mãe é uma vaca
(3) Sou nutritivo
(4) Algumas pessoas me amam
(5) Posso ser um tipo de pão
(6) Posso ser frio

(1) Tem um parafuso
(2) Pode dilacerar
(3) Pode ter pontas redondas ou não
(4) Precisa ser afiada
(5) Tem duas aberturas onde se introduzem os dedos
(6) Diz-se quando alguém foi interrompido

RESPOSTAS:
Cachorro, Pena, Queijo, Tesoura

O CARTEIRO
Carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!

ESFREGA, ESFREGA, ESFREGA...
Um vendedor de sabão em pó vai fazer uma demonstração em domicílio:

- Boa tarde, minha senhora. Estamos lançando uma nova marca de sabão em pó, e eu gostaria de fazer uma demonstração. A senhora me permite?

- Sim, claro. Por favor, entre e venha até o tanque.

- Com licença. Veja esta camisa: a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega, esfrega, esfrega! Que cheirinho gostoso! Sinta só (e coloca a camisa próxima do nariz dela).

- Realmente, ficou muito cheirosa....

- Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega, esfrega, esfrega e hum! Que cheirinho gostoso!

Não contente,o vendedor continua:

- E essa calcinha da senhora: Um pouco de sabão, esfrega, esfrega... Hum! Esfrega, esfrega, esfrega... Ahn! Esfrega, esfrega, esfrega...

PREGUIÇA DE PEDREIRO
O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
- Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.

OS DEZ MANDAMENTOS DO PREGUIÇOSO
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

TIPOS DE SALÁRIO
Descubra qual é o seu...
Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista - Sóóóó...
Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário Cafajeste
Não te ajuda em nada, mas você não vive sem ele!
Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

O CIENTISTA E O MOTORISTA
Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível! - Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:
- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!

RESPONDA RÁPIDO
Se o cachorro tivesse religião,qual seria?
Cão-domblé
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

MEIA IDADE
Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.

Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar” os que sobram.

Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e “você está com uma aparência esplêndida”.
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova, e quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

Meia-idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos... “Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo”.

REGRAS DOS HOMENS
Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino. Estas são as nossas regras:

Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto. Fazer compras NÃO é um esporte e muito menos diversão. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

Choro é chantagem.

Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro: Dicas sutis não funcionam! Dicas grosseiras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol, ou Carros

Vocês tem roupas suficientes. Vocês tem sapatos demais. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

CLIENTES INVENTORES
Um alfaiate comenta com um amigo:
- Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.
- Puxa, que interessante! - responde o amigo - Eles inventam o quê?
- Só desculpas, na hora de pagar a conta.

COMPUTADOR PORTUGUÊS
Um menino português chegou para o pai e falou:
- Ô pai! Eu preciso de um computador. Me compra um Pentium?
- Tudo bem. Mas enquanto isso, vai usando a minha escova!

CANTADA DIRETA
O paquera abordou a mulher na lanchonete:
- Aceita um cafezinho?
A mulher não estava nem aí. Ele insistiu:
- Que tal um suco de laranja?
Ela foi em frente e ele atrás. Ela entrou numa bomboniere:
- E bombons? Gosta de bombons?
Ela lhe deu um olhar gelado e virou as costas. Ele engoliu em seco e arrematou:
- Um amor calente, nem pensar, né?

DESGOSTO
Dois sujeitos andando na rua.
Um deles, aponta para um prédio enorme e comenta:
- Foi nessa empresa que eu tive o maior desgosto da minha vida! - Como assim?
- Entrei para pedir emprego, e eles me deram!

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

Qual é a diferença entre um homem e um gato?
R: Um é preguiçoso e só pensa em dormir, e não liga a mínima para quem lhe leva a comida. O outro é um animal doméstico.

VOCÊ ACREDITA NA FIDELIDADE MASCULINA?

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. No dia da festa, a esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e disse ao marido que fosse sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho,mas,a esposa disse que não era justo ele perder a festa.
Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça, e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu marido, quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido,de fantasia, na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo “mais agitado” com ele... Ela deixou ele ir até onde quis,pois, afinal, ele era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e fizeram “aquilo”, sem retirarem as máscaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e, imaginando qual seria a explicação que ele daria, sobre seu comportamento na festa...
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa,amor?
- Ah, a mesma coisa de sempre... Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está,meu bem...
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém !
Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada... resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira !
- Mas vou te dizer uma coisa...O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível!
NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM
E a pergunta que não quer calar, é: Será que ela contou prá ele?

CRISE DA MEIA IDADE
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma do 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

CARIDADE NATALÍCIA
Véspera de Natal. A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
“Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois babacas do correio me roubaram dois reais.”


INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM
Novo Curso de Formação para
HOMENS OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo
da qual ignoram a existência (o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do “ o controle remoto é meu” (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLE-XIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.