FADA MADRINHA
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um! Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! -Pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpa, amorzinho -disse, olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu! A mulher fica chocada, mas pedido é pedido:
A fada faz um círculo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história: Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

INDO AO MÉDICO
O sujeito vai ao médico caindo de bêbado. Durante a consulta o médico realiza aquelas perguntas de sempre:
Nome? Juvenal dos Santos
Idade? 32 anos
O senhor bebe? Vou aceitar um golinho pra te acompanhar...

SAIDEIRA
No enterro do pé de cana, todos os amigos lamentavam a morte dele. De repente um teve uma idéia: Que tal abrirmos um bar aqui no cemitério?
Só assim deveríamos nos despedir dos amigos como se deve. Um sóbrio que estava presente perguntou: E como se chamaria o bar? A saideira, respondeu um bebum sem pensar duas vezes.

QUEBRA-MOLAS
Um português vinha dirigindo um carro, quando avistou uma placa que dizia: “Devagar, quebra-molas”. Então ele acelerou a mais de 120 por hora e quebrou o carro.
Revoltado, voltou até a placa e escreveu: “Cuidado, depressa também quebra.”

MOMENTO DE ÇABEDORIA
“As mulheres perdidas são as mais procuradas

TRABALHANDO A AUTO-ESTIMA
Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo. Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima. Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus. Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido. Com o dedo na cara dele, disse:
- De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei! Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais! Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?
Calmamente, o marido respondeu:
- O homem da funerária.

O QUE DÃO?
Na aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fessora!
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Lição de casa, fessora!

A FILHA
Um português chegou para o outro e disse:
- Como vai gajo? Eu queria te convidaire para a festa de quinze anos da minha filha.
- Opa! Claro que eu vou, Patrício. Mas vou logo avisando, só posso ficaire no máximo uns dois anos.

FOGO NO HOSPÍCIO
Um maluco ligou pro corpo de bombeiros, dizendo que estava pegando fogo no hospício. Em menos de dez minutos, umas dez viaturas chegaram no local.
Os bombeiros saltaram do carro e o comandante perguntou para um louco:
- Amigo, onde é o fogo?
- Pô, vocês vieram tão depressa que nem deu tempo de eu acender.

UM PAPO COM O CIRURGIÃO
Um homem é apresentado a um médico numa festa e começa a conversar.
Uma certa hora, o médico manda uma pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, eu ainda tenho as minhas amídalas.
- E o seu apêndice?
- Também não. Eu tirei o meu apêndice quando era moleque.
- Espera aí. Você não foi casado com a Silvia Salvador Peres?
- Fui...
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

BALCONISTA ESPERTINHO
Um homem chega ao bar e pede:
- Me vê um metro de cachaça pra afogar as mágoas.
O balconista metido a esperto, espalha sobre o balcão o equivalente a um metro de sua melhor aguardente e, com um sorriso debochado, pergunta:
- Mais alguma coisa, senhor?
O homem então responde:
- Agora embrulha que eu quero pra viagem.

GOL DE PLACA
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola.
O cobrador do escanteio toma distância, corre e pimba! ... Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas.
O gandula, indignado, pergunta:
- Você acabou de quebrar o pé, chutando a pedra! Posso saber do que está rindo?
- Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

PORQUE DESPEDI MINHA SECRETARIA!
Era meu aniversario de 40 anos e eu não estava lá essas coisas... Naquela manha, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: Feliz aniversário, querido! Mas ela não disse nem bom dia. Ai pensei: é essa mulher que eu mereço?
Mas continuei e imaginei: as crianças certamente lembrarão. Quando elas chegaram para o café não disseram nenhuma palavra. Sai bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Márcia, minha secretaria (linda maravilhosa), disse: “Bom dia chefe! Feliz Aniversário!”
Finalmente alguém havia lembrado! Trabalhei até o meio-dia, quando Márcia entrou na minha sala dizendo: “Sabe chefe, esta um dia lindo lá fora e, já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu”
Fomos a um lugar bastante reservado no campo. Nos divertimos muito e no caminho de volta ela sugeriu: “Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até ao meu apartamento e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse: “Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável”.
Tudo bem, respondi. Fique a vontade...
Decorrido mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida da minha mulher, meus filhos e amigos, todos cantando: Parabéns pra você.....
E LÁ ESTAVA EU, PELADO,
DEITADO NO SOFÁ DA SALA!

GRANJA
O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites no galinheiro e traçar as galinhas. Resolveu que iria por um fio desencapado na porta do galinheiro naquela noite, e assim o fez. Quando o papagaio ia entrando no galinheiro pisou no fio e soltou um grito:
Uaauuuuu! Se isso tudo for tesão, hoje eu traço até o galo!!!

PARATI 1.6
Queridahemengarda eute amei como nenhumoutro na vida. Mas tufoste uma ingrata e me abandonaste. Sempre teachei nota dez. Hoje, só dou 10 a minha mãe. E parati 1.6.

ERRO IRREPARÁVEL
Era uma vez uma velhinha que vivia muito só, apenas com um gato por companhia.
Um dia, quando fazia festa ao gato, surgiu-lhe uma fada. Olá, sou a tua fada madrinha! Como toda a vida foste boa, vou te conceder três desejos.
Bem, eu gostaria de ter o corpo de uma bela jovem. Não há problema. Poxa, tu és boa mesmo pra satisfazer desejos!É o meu trabalho.
Qual é o teu próximo desejo? A minha cama… podes mudá-la? Gostaria de ter uma com dossel. Espetacular ! É exatamente o que eu sonhava.
Qual é o teu terceiro desejo? Pensa bem, pois é o último.
Gostaria que transformasses o meu gato num belo príncipe. Com certeza, agora estás arrependida. Arrependida? De que? De teres mandado me castrar!

AQUI... VOCÊ IRÁ LER AS MELHORES CANTADAS...

1) Cantada abençoada: Que Deus te abençoe e te conserve com essa gostosura danada!!!
2) Sorria, pois esta é a segunda coisa que você pode fazer com a boca !
3) Cada vez que eu penso em ti, uma lágrima escorre dos meus olhos e cai no chão... Socorro! Eu não sei nadar!
4) Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
5) Não sei se sou homem de sua vida, mas com um abraço, um beijo e com carinho acabo te conquistando.
6) Se algum dia alguém te disser que você nunca fez nada de importante, não se preocupe, o mais importante já foi feito: você!
7) Penso em você 25h por dia, é que meu coração faz hora extra!
8) Amar você é loucura? Então não tem psiquiatra que me cure.
9) Existe um vazio no meu coração que tem as suas medidas.Quer entrar?
10) Entre você e sorrir, te escolho porque sem você não conseguiria sorrir.

AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE!!!

Politico: - Eu sempre trabalhei pelos pobres!
Ambulante: - Qualquer coisa, só voltar aqui
Anfitrião: - Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante: - Presente?
Sua presença é o mais importante...
Bêbado: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos: - Visite-nos sempre,
adoramos suas crianças!
Corretor de imóveis: - Em 6 meses colocarão:
água, luz e telefone.
Dentista: - Não vai doer nada.
Desiludida: - Não quero mais saber de homem.
Devedor: - Amanhã, sem falta!
Encanador: - Muita pressão que vem da rua.
Filha de 19 anos: - Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos: - Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco: - Trabalhamos com as
taxas mais baixas do mercado.
Homem: - Sou fiel!!!
Inimigo do morto: - Era um bom sujeito.
Jogador de futebol: - Vamos continuar trabalhando.
Ladrão: - Isso aqui foi um homem que me deu.
Mecânico: - É o carburador.
Muambeiro: - Tem garantia de fábrica.
Namorada: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado: - Você foi a única mulher que
eu realmente amei...
Noivo: - Casaremos o mais breve possível!
Orador: - Apenas duas palavras...
Otimista: - Os últimos serão os primeiros...
Peixeiro: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
Pobre: - Se eu fosse milionário espalhava
dinheiro pra todo mundo..
Recém-casado: - Até que a morte nos separe.
Sapateiro: - Depois alarga no pé.
Sogra: - Em briga de marido e mulher não me meto.
Vagabundo: - Há 3 anos que procuro
mas não acho nada.

As desculpas das mulheres e homens para dar aquele “FORA EDUCADO”,
e o que ambos querem dizer nas entrelinhas.

OS 10 FORAS FEMININOS MAIS FREQÜENTES E SEUS REAIS SIGNIFICADOS

Foras:”Você é um irmão para mim.”
Significados: Desiste, meu chapa!

Foras:”Há uma pequena diferença de idade entre nós.”
Significados: Se manca, velhinho!

Foras:”Eu não quero me envolver agora.”
Significados: Só não saio com você.

Foras: “Minha vida está muito complicada neste momento.”
Significados:Não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio.

Foras: “Já tenho namorado.”
Significados: Prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você.

Foras: “Não saio com homens com os quais trabalho.”
Significados: Eu não sairia com você nem que fosse o único cara no sistema solar.

Foras: “O problema não é você, sou eu.”
Significados: É você!

Foras: “Estou mais preocupada com minha carreira.”
Significados: Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você.

Foras: “Estou fazendo abstinência.”
Significados: Você é asqueroso!

Foras: “Vamos ser bons amigos.”
Significados: Quero você por perto para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí.

OS 10 FORAS MASCULINOS MAIS FREQÜENTES E SEUS REAIS SIGNIFICADOS

Foras: “Você é uma irmã para mim.”
Significados: Você é feia.

Foras: “Há uma pequena diferença de idade entre nós.”
Significados: Você é feia.

Foras: “Eu não quero me envolver agora.”
Significados: Você é feia.

Foras: “Minha vida está muito complicada neste momento.”
Significados: Você é feia.

Foras: “Já tenho namorada.”
Significados: Você é feia.

Foras: “Não saio com mulheres com as quais trabalho.”
Significados: Você é feia.

Foras: “O problema não é você, sou eu.”
Significados: Você é feia.

Foras: “No momentos estou mais preocupado com minha carreira.”
Significados: Você é feia.

Foras: “Estou fazendo abstinência.”
Significados: Você é MUITA feia.

Foras: “Vamos ser bons amigos.”

Significados: Você é feia, mas é legal.

As diferenças entre “Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Mala” !!!

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
Um amigo mala faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo mala pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.

Um amigo mala procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo mala abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem essa cerveja.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.

Um amigo mala xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, pra você !!!
Um amigo mala te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu

cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

O HOTEL PERFEITO ATÉ DEMAIS
Um homem estava dirigindo há horas e, cansado da estrada, resolveu procurar um hotel ou uma pousada para descansar. Em poucos minutos, avistou um letreiro luminoso com o nome: Hotel Venetia. Quando chegou à recepção, o “hall” do hotel estava iluminado com luz suave. Atrás do balcão, uma moça de rosto alegre o saudou amavelmente:
- Bem-vindo ao Venetia! Três minutos após essa saudação, o hóspede já se encontrava confortavelmente instalado no seu quarto e impressionado com os procedimentos: tudo muito rápido e prático. No quarto, uma discreta opulência; uma cama, impecavelmente limpa, uma lareira, um fósforo apropriado em posição perfeitamente alinhada sobre a lareira, para ser riscado. Era demais! Aquele homem que queria um quarto apenas para passar a noite começou a pensar que estava com sorte.
Mudou de roupa para o jantar (a moça da recepção fizera o pedido no momento do registro). A refeição foi tão deliciosa, como tudo o que tinha experimentado naquele local, até então. Assinou a conta e retornou para o quarto. Fazia frio e ele estava ansioso pelo fogo da lareira. Qual não foi a sua surpresa! Alguém havia se antecipado a ele, pois havia um lindo fogo crepitante na lareira. A cama estava preparada, os travesseiros arrumados e uma bala de menta sobre cada um. Que noite agradável aquela!
Na manhã seguinte, o hóspede acordou com um estranho borbulhar, vindo do banheiro. Saiu da cama para investigar. Simplesmente uma cafeteira ligada por um timer automático, estava preparando o seu café e, junto um cartão que dizia:
“Sua marca predileta de café. Bom apetite!” Era mesmo! Como eles podiam saber desse detalhe?
De repente, lembrou-se: no jantar perguntaram qual a sua marca preferida de café. Em seguida, ele ouve um leve toque na porta. Ao abrir, havia um jornal. “Mas, como pode?! É o meu jornal! Como eles adivinharam?” Mais uma vez, lembrou-se de quando se registrou a recepcionista havia perguntado qual jornal ele preferia.
O cliente deixou o hotel encantando. Feliz pela sorte de ter ficado num lugar tão acolhedor. Mas, o que esse hotel fizera mesmo de especial? Apenas ofereceram um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal.
Nunca se falou tanto na relação empresa-cliente como nos dias de hoje.
Milhões são gastos em planos mirabolantes de marketing e, no entanto, o cliente está cada vez mais insatisfeito; mais desconfiado.
Mudamos o “layout” das lojas, pintamos as prateleiras, trocamos as embalagens, mas esquecemos-nos das pessoas. O valor das pequenas coisas conta, e muito!
Um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal.

RECEITA DE AMOR

INGREDIENTES:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

MODO DE PREPARAR:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar.O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações: Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja!!!

PERGUNTAS E RESPOSTAS
- Por que você fecha um olho quando faz pontaria com a espingarda?
- Porque se fechar os dois eu não vejo nada.

DÚVIDA
Um homem entra na lanchonete e fala:
- Por favor, me dê dois hambúrgueres. Um deles sem ketchupe.
- Pois não senhor. Em qual dos dois o senhor não quer o ketchupe?

POR QUE CERVEJA É MELHOR DO QUE MULHER?

A cerveja sempre lhe espera
pacientemente no carro.
A cerveja numa chega fora de hora.
A cerveja nunca está atrasada.
Uma cerveja nunca fica com ciúmes
quando você está com outra.
A cerveja não dá em cima de seus amigos.
Com a cerveja, você tem certeza
de que você é o primeiro e único
A cerveja nunca reclama por igualdade de direitos.
Uma cerveja fria é uma ótima cerveja.
Você compartilha a cerveja com seus amigos numa boa.
A cerveja sempre tem uma ótima aparência,
até mesmo de manhã cedo.
Cerveja não tem mãe e não tem irmão.
Cerveja não tem tensão pré-menstrual.
Cerveja nunca está além do peso ideal.
Se você mudar de marca,
a cerveja não exige pensão alimentícia.
Cerveja não usa seu cartão de crédito.
Cerveja não tem advogado.
Cerveja não reclama de como você está dirigindo.
Cerveja nunca muda de opinião.
Cerveja não lhe chantageia.
Por maior que seja a ressaca,
a dor de cabeça logo vai embora.
Cerveja nunca te obriga a ir ao shopping center.
A cerveja nunca diz não.
Você pode saborear sua cerveja em qualquer lugar.
Cerveja não reclama de sua insensibilidade.
A cerveja não mora com a mãe dela.
A cerveja não reclama de seus modos.
Em qualquer bar, você sempre encontra uma cerveja.
Cerveja não reclama de seu hálito de cerveja.
Você pode levar várias cervejas para o apartamento
e o síndico não reclama.
Cerveja não briga, não grita e não chora.
Quando você bebe uma cerveja,
ela não lhe exige preliminares.

QUEM É O CHEFE?
Nos primórdios da humanidade, quando o homem foi criado, os seu órgãos vitais começaram a discutir quem seria o CHEFE:

O CÉREBRO EXPÔS: Devo ser o chefe, já que mando no funcionamento de todos vós. OS OLHOS ARGUMEN-TARAM: Nós devemos ser o chefe, porque guiamos todo o corpo. O CORAÇÃO DIZ: Então eu deveria ser o chefe, porque levo o sangue para que todos funcionem. O ESTÔMAGO MANIFESTOU: Eu serei o chefe, pois que alimento todos. AS PERNAS DISSERAM: Devemos ser o chefe, porque transportamos todo o corpo.

E todos se indignaram por não serem levados em conta. Quando a MERDA pediu para ser chefe, riram-se às gargalhadas... A MERDA APENAS DISSE: Serei eu o chefe... E negou-se a sair durante CINCO DIAS!!

O CORPO estalava.
O ESTÔMAGO rebentava.
OS OLHOS nublavam-se.
O CORAÇÃO agonizava.
AS PERNAS tremiam.

E então todos gritaram: ¡¡¡Que a merda seja o chefe!!! Desde então, qualquer MERDA pode ser chefe!!!!

PINGA POR METRO
No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.
- O que você quer? - Pergunta o garçom sem dar muita atenção.
- Quero um metro de pinga!
O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
- Vou sacanear esse bêbado enjoado.
O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:
- Aí está a sua pinga.
O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:
- Agora embrulha que eu vou levar!

ESPECIAL PARA AS MULHERES
Desejo de mulher....

Uma mulher estava em um bar depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro deus-grego.
Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos eram escuros e tinha lindos olhos verdes, o que fez com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora. O homem, notando que ele era o objeto de atenção daquela mulher, com um sexy sorriso aproximou-se.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:
“Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira,qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais. Mas com uma condição...” Tremendo, a mulher pergunta qual a condição. O homem diz: “Você terá que me dizer o que quer em três palavras” A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais. Escreveu o endereço de sua casa em um guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, se inclinando sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras...:
“LIMPE MINHA CASA .”

PAGANDO MICO NO BANHEIRO

Um sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.
Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:
- Eu vou levando. Novamente, o cara pergunta:
- E o que você tem feito de bom?
Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.
De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado:
- Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando fedido e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!

MULHER CALADA

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que, que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: “Acorde-me às 6 horas da manhã”.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30min. O homem teve um ataque e pensou:
-”Que absurdo, que falta de consideração, ela nem me acordou...” Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: “...São seis horas, levanta!!!”

MORAL DA HISTÓRIA: Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre, e são geniais nas suas vinganças.

VALE DO PARAÍBA

Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão:
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:
“O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba??!!!
Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.” Que me desculpe os Paraíbas, nada contra.

Vendo celular pré-pago
Vendo celular pré-pago, semi-novo, ou melhor, semi-velho, que tira fotos de um quarto de mega pixel, e toca MP3, desde que esteja acoplado a um MP3 player com fita isolante. Meu celular não é pego, é pré-pago, afinal eu só paguei as duas primeiras prestações. Ligue agora, mas fale bem alto que o auto-falante já está mais pra lá do que pra cá. 9124-2424. (nem o número presta)

O FILHO PERGUNTA PARA O PAI:
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...
- Vai logo, pai!
- O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.
- Nossa, e aí?
- Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?
- Ahhh, saquei!

MULHER
Mulher Melancia:
Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
Mulher Maracujá:
Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda
Mulher Mexerica:
É fácil de abrir mas é cheia de gomos
Mulher Banana:
É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
Mulher Abacaxi:
Gostosa, porém a preparação requer muita paciência
Mulher Morango:
É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade
Mulher Limão:
Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada
Mulher Acerola:
É pequena, azeda e boa pra curar resfriado
Mulher Laranja:
Adora ser chupada
Mulher Jaca:
Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano
Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d‘água
Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe Papaya
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro
Mulher Romã: Ninguém sabe onde encontrar

ENTRE AMIGAS
- Esse meu casamento está insuportável. Tudo o que eu e meu marido fazemos é discutir e brigar. Já perdi quase 15 quilos nesses últimos dois meses.
- E por que você não pede logo o divórcio?
- Agora, não. Preciso perder mais uns dez quilos.

INCOMPREENSÃO
Dois amigos conversam.
- Ah! - lamenta-se um deles. - Minha mulher não me compreende! Me trata mal, me agride, só quer fazer amor uma vez por mês...
- É triste - lamenta-se o outro. - Comigo ela faz a mesma coisa.

COMO SEGURAR UM HOMEM
Três mulheres conversam sobre a melhor maneira de segurar um homem. A primeira diz:
- Pra segurar um homem você tem que lhe dar carinho e atenção.
A segunda: - Cuidar das crianças e manter a casa sempre em ordem. É isso que segura um homem.
E a terceira: - A melhor maneira que eu achei de segurar um homem foi entre as pernas.

XAMPU
Uma loura e uma morena estão tomando banho no banheiro do clube.
- Ô Maria, você me empresta o seu xampu? — pergunta a loura.
- Empresto, sim. Você não trouxe o seu?
- Trouxe. Mas aqui diz que é para cabelos secos e o meu está todo molhado!

DEMISSÃO
O Presidente mandou apertar o cinto, Por isso vou ter que diminuir as despesas, e vou ter que despedir você!
- Não faça isso comigo não, doutor. Minha mulher tá grávida, tenho três meninos na escola, meu irmão desempregado mora lá em casa com a mulher e os dois filhos, minha sogra também tá lá em casa. Tá doente.
- Rá, rá, rá, rá, rá... Te peguei. É primeiro de abril.
- Mas estamos em dezembro, doutor.
- Chi, é verdade. Então você tá demitido mesmo.

A LOURA
A loura está dentro de um barco que se encontra sobre um belo gramado verde. Ela tem um remo em cada mão e rema com muito esforço. É claro que o barco não sai do lugar. Outra loura vai passando e grita de longe:
-É por causa de gente que nem você que falam tão mal da inteligência das louras. O que você merece mesmo é um bom corretivo. Só não vou aí te dar um cacete porque não sei nadar.

AH! QUE MULHER!
Dois amigos conversam.
- A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma p. na cama. O outro pensa um pouco e fala:
- Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande p. nas festas.

PORCO-CHAUVINISTA
O porco-chauvinista pergunta:
- Uma mulher foi atropelada ao atravessar a rua. De quem é a culpa? - ?!
- A culpa é da mulher, uai!. Não tinha por que ela sair da cozinha, tinha?

CULPA
Numa fazenda. A mulher diz ao marido:
- Amanhã completamos vinte e três anos de casamento. Mando matar o peru?
- Pra que isso, mulher? Que culpa ele tem?

TOMBO HISTÓRICO
Ao visitar um monumento histórico, a loura tropeça numa placa fixada no solo e leva o maior tombo. Ela ergue-se e vê que há algo escrito na placa. Abaixa-se para ler..
Está escrito: “Aqui tombou o general Alexandre”. Ela pegou a caneta e escreveu ao lado: “Eu também”.

NAMORO VIRTUAL
Os dois se conheceram pela Internet e marcaram um encontro.
Ela: Pensei que você fosse bem diferente...
Ele: Baixinho, gordo e feioso?
Ela: Não. Alto, esbelto e bonito.

JANELA INDISCRETA
O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:
- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!
- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!

OS 3 VAMPIROS
Estavam 3 vampiros conversando e apostaram para ver quem é que chegava à casa em menos tempo com a cara mais coberta de sangue. O primeiro saiu e, 5 minutos depois, chegou com a cara suja de sangue e os outros perguntaram:
- Como é que conseguiste?
- Estás a ver aquela ovelha?...
O segundo saiu. Pouco tempo depois, ele chegou ainda mais sujo. Os 2 vampiros restantes perguntaram:
- Como conseguiste?
- Estás a ver aquela vaca?...
O terceiro saiu. Menos de 1 minuto depois, ele voltou mais sujo que os outros dois e ainda esfolado.
- Como conseguiste? - perguntaram os outros 2 vampiros em coro.
- Estás a ver aquele muro? - Sim, claro! - Eu não vi...

CRUELDADE
O garoto chega à escola se esvaindo em lágrimas e a professora vai consolá-lo.
- Pobrezinho! O que houve com você, meu fofinho?
- Papai cortou a cabeça dos 6 gatinhos que nasceram ontem lá em casa.
- Oh.Que maldade! Como se faz uma coisa dessas? Seu pai não tem respeito pela vida dos animais?
- Tem não, professora. E o pior é que a mamãe havia me prometido que quem ia cortar as cabeças era eu.

SEUS CDS ESTÃO RISCADOS?
Bem feito! Quem manda ficar emprestando pra qualquer um? Agora a única saída é vender para nós, da Sucata de CDs! Aceitamos discos em qualquer estado. Pagamos cinco reais... para cada mil CDs!

COISAS QUE VOCÊ JAMAIS VAI OUVIR UMA MULHER DIZER A OUTRA

- Em vez de ficar me dando jóias e flores, bem que meu marido podia me dar uma máquina de costura e um ferro de engomar.
- Você viu como a nova esposa de meu ex-marido é muito mais esbelta, bonita, charmosa e elegante do que eu? Sabe que isso me deixa muito feliz?
- Você viu? Aquela mulher está com um vestido igualzinho ao meu! Que lindo! Vou lá falar com ela.
- Você fica ótima fazendo topless. Não quer ficar aqui conversando com meu marido enquanto eu vou ali dar um mergulho?

O QUE DIZEM AS MULHERES
Mulheres 1
- Qual a semelhança entre um banheiro público e um homem? - ?!
- Qualquer pessoa pode usá-los e eles estão sempre fedendo e desarrumados.

Mulheres 2
- Você sabia que computador é igualzinho a homem? - ?!
- É o seguinte. Primeiro: você sempre espera que ele ajude a resolver os problemas que você tem. Só depois você descobre que, na maior parte do tempo, ELE é o problema. Segundo: mal você se instala com um, logo descobre que, se tivesse esperado só um pouquinho mais, teria conseguido algo bem melhor.

Mulheres 3
- Como se chama um homem que perdeu 99 % de sua capacidade de raciocínio? - !?
- Divorciado.

Mulheres 4
- Qual a semelhança entre um homem que canta uma mulher e um cachorro que corre atrás de um carro? - ?!
- Quando alcançam o que querem, eles não sabem mais o que fazer.